вот так, взял тебя самый близкий человек и выкинул.

Неистово хочу найти мелодию, играющую во время прогноза погоды на СТВ\БТ. Нечто такое клавишное, как капли дождя. Помогите, поджалуйста

Ее увезли опять
почему ее а не меня??
небо отдай мне ее боль
господи если ты есть сделай ее здоровой
умоляю тебя
отдай мне ее боль

Вот тут как бы сделал два открытия.

Открытиё первое: товарищ lostondaweb . Сами знаете, я не любитель пиарить, но мне понравилось. Позитив и подъем настроя боевого. треть утра провел там, раздупляясь, ржа (погыгивая) и втыкая. Зело годно.

Открытиё второе, которое уже отняло у меня остаток утра и, видимо, отнимет рабочий день. Это kryliev.net. Описать не могу. сижу и грустно-печально-добрые пингвины и киви топчутся своими лапками по душе. Думайте что хотите, а я пошел дальше пинвинокивиться.

p.s. а крылья для полета не нужны. некоторые и с крыльями не летают, ога.

У  valkorn нашел чумную подборку българских постеров к кино.
совершенно умер от вот этого: 


Булки такие булки...

Мои мысли по этому поводу странные. Спасибо тем, кто вернулся. Тем кто не вернулся - простите.

Каждый день мы делаем шаги.
Шагаем из пункта А в пункт Б.
Сегодня, как бы мне этого не хотелось, я начинаю шагать в пункт Б дальше.
Как бы больно и неприятно ни было.
Это была хорошая точка.
Встали, потопали...
ТОП...ТОп...Топ...топ...

Страшно, неистово бесят празднующие пасху атеисты.
Им же насрать, воскрес И.Х. ил нет. Праздник весны? Да пожалуйста! Хороший повод.
А прикрываться именем богов, в которых не веришь - глупость и низость.

Все сказки закачиваются довольно однообразно: "... и жили они долго и счастливо, и умерли в один день..." А как именно счастливо и как именно долго????? Неужели Умерли в один день - все доступные опции и это обязательно хорошо? Я решил открыть небольшой (хотя, кто знает, если демосу понравится, то и большой) цикл эпилогов к старим и хорошо известным сказкам. Сразу варнинг: 

Неадекватность автора может не коррелировать с вашей. Этот текст наполнен цинизмом и глумлением чуть более чем полностью.

Так вот...

После того, как Прекрасный принц увез Белоснежку в Высокий замок, в Королевстве был устроен огромный праздник. Люди радовались и гуляли семь дней и семь ночей. Вино лилось рекой, мясо уходило стадами... Кто за это платил? А платил за это радостный отец и новоиспеченный свекор - Король. 
На седьмой день триумф сменился трауром - от обилия жирного мяса, щедро запиваемого холодным красным, у Короля случился заворот кишок, и тот, страдая премного, отдал Богу свою добрую толстую душу.
Погоревав положенный месяц, Прекрасный принц короновался, приняв новое именование: Король Прекрасный. Будучи романтиком по натуре (а кто ж еще таскался по гномьим горам от нечего делать???), он жаждал славы; будучи прагматиком по воспитанию (наследный принц, ёпта ж!), он понимал, что слава должна быть боевой. Ибо сказано мудрыми: "Звон стали умного сам собой превращается в звон золота богатого". Серьезно потратившемуся на празднества и траур Королевству требовалась Война и Контрибуция. А значит - Противник и Повод.
Король Прекрасный обладал достаточным умом для того, что б понимать, что из всех соседей наиболее удобным противником являлось То Королевство, которое совсем недавно было узурпировано Злой Мачехой Белоснежки. Несмотря на смену монарха (по закону на престол взошел сын Мачехи и Короля Того Королевства), у Короля Прекрасного и Белоснежки был повод предоставить свои претензии к трону Того Королевства. Претензии сухо и четко требовали 180 (сто восемдесят) пудов (1 пуд - примерно 16кг) золота (Au) в качестве возмещения морального ущерба и издержек на спасение принцессы. К данному иску было присовокуплено  требование 26 (двадцати шести) пудов золота, в качестве легитимного приданого Белоснежки.
В полуразоренном Том Королевстве столько денег не водилось и в лучшие времена. Немногочисленная армия Того Королевства начала тщательную подготовку к войне. В сопредельные страны были отправлены гонцы с просьбами о помощи. На момент прибытия гонцов, столица Того Королевства уже третий день пыталась выдержать осаду вражеских войск и роптание горожан. Горожане, как один, требовали полной аннексии Того Королевства Королевством и признания Прекрасного Короля Императором.
Кто знает, как сложилась бы история, если бы не Мелкий Лавочник, открывший ворота осадным войскам за баронский титул и пожизенную пенсию.
Соседи, узрев такое развитие событий, разделились на два лагеря. Одни требовали законного вывода войск, другие присоединялись к походу Императора на разных условиях. Континент охватила долгая кровопролитная война. Император раз в четыре года находи возможность навестить любимую жену и ненаглядных деток, малый рост которых компенсировался нечеловеческой силой и недюжинным трудолюбием. Семеро сыновей радовали взгляд Императора и требовали все больших завоеваний...

Перевернем страницы истории на 350 лет вперед. Империя просуществовала недолго, распавшись под гнетом конфликтов между братьями, довольно быстро раздробилась на семь воюющих королевств. Последовательные революции обезглавили королевства, так и не прешедшие к согласию. Буржуазные республики плодились как грибы после дождя... На горизнте появился призрак Коммуны ПЗМБ. Потомок Злой Мачехи Белоснежки, базируясь на теории о вине Белоснежки в нарушении традиционного уклада жизни Старых Королевств, объединял ущемленных и угнетенных под знамена Свободы, Равенства и Братства. В 1853 году, 14 геранваля, рукой Верховного ПЗМБ был казнен последний потомок Белоснежки, Кровавый Король, продержавшийся более 40 лет в бесконечной борьбе против Коммуны ПЗМБ. 
Так закончилась династическая линия Белоснежки и Семи Гномов.
А причем тут Семь гномов? А это - повод для бесконечных споров в исторической среде Всеконтинентального Братства ПЗМБ...

СУКА!!
Что б ты подавилась!!!!
Что б ты сдохла в одиночестве.
Как я жалею о своем глупом благородстве и своей юношеской глупости...
Мне стыдно, что я тебя знал.
Мне отвратительно вспоминать то, что было.
Я желаю тебе всех возможных неудач. Хотя зачем? Ты сама себе все сделаешь.
И все равно.
Сука и шлюха.
НЕНАВИЖУ!!!!
Боги, как же я ненавижу тебя!


Кто знает - знает. Кто не знает - тому не надо.

Вот они! И все они - великолепны и уникальны.
С новым годом вас!

scofdrem's friendsCollage

Сказано было истинно: утро вечера мудренее. И не от того, что умнее, а от того, что замудреннее. Утром человек находится как бы  на грани двух миров: еще не вышел из мира грез, но уже нетвердой поступью входит в мир реальности и дня. Кто-то просыпается сразу, вскакивает и бежит строить светлое будущее, кто-то просыпается долго и тяжеловесно, требуя кофе и душ. Кто-то входит в новый день с недовольным сонным лицом, а у кого-то щеки от улыбки и благодушия лопаются. Просто разные все очень, и это здорово.
Сам я отношусь к смешанному типу человека просыпающегося (homo evigilatus), будучи хмурым но самоподнимаемым типом. По этой причине с утра я скучен и неинтересен. Другое дело - Лисенка. Моя любимая женщина также смешанный эвигиллант, поднимаемый исключительно с посторонней помощью, но позитивный и интересный по утрам. При чем она никогда не помнит то, что говорит мне в процессе пробуждения. Итак, основная тема сего опуса:

Узелок об охране права и порядка
06.45
Пытаюсь поднять милую пораньше, ибо у нее в 9.30 митинг, а меньше часа на сборы женщине - это же просто смешно. Для сего дела сам я успешно подорвался в половину седьмого, сотворил магический эликсир (salubre coffeinum) и пару уплотнителей желудка (buterbrodum caseum) и стоически принялся будить моё солнцеподобное чудо. Твердой рукой нежно погладил любимое плечо, чуть потормошил и храбро сказал: "Зайка, ты встаешь?" Ответ сбил меня с ног, ввергнув в пучину когнитивного диссонанса и примального ужаса: "Да, и вызови милицию..."
Я сразу смекнул, что скорую вызывать не придется, ибо помогать будет некому, а труповозку правоохранители сами вызовут. Будучи человеком умным, я минут на двадцать - двадцать пять ретировался на кухню. За это время запах кофеиносодержащего напитка сделал свое ароматное дело и моё чудо прошлепало босыми ножками в ванну...
Вывод прост - не гони спящую женщину. Она сама все сможет, если вспомнит.

Естесственно, не каждое утро может подарить адреналин в таком количестве. Большая часть эвигилаций проходит нежно и весело, что меня радует безбрежно. Однако даже нежность и веселье не гарантирует отсутствия когнитивного диссонанса (ahuenia globalis)

Узелок экологический

8.35
Время извлекать лучшую женщину вселенной из постели. Кофейный дифибриллятор дымится на столе, сырно-углеводная батарея замерла в полной боевой на тарелке рядом. Кошка покормлена, вечерняя посуда вымыта. Ударные силы эвигилатора Володимера неотвратимо приблизились к месту проведения акции принуждения к пробуждению. Сдовенный руковой механизм мягко но четко фиксируется на хруких плечах объекта нечеловеческой любви, вокальный модуль проговаривает кодовую фразу: "Любимая, давай вставать..."
Лисенка моментально (о, чудо!!!) открывает свои зеленые кошкоглаза и, с совершенно осмысленным оскорбленно-идейным выражением лица выдает мне убийственный аргумент: 
-Это же необходимый минимум!!
-эээ...(нифигасебе сказал я себе) Что - минимум? - удивился я
-Лесники! - совершенно четко, как бы удивляясь моей недогадливости и узкому мышлению, как маленькому объясняет мое гениальное создание.
-Какие лесники?? - чувствуя леденящее прикосновение безумия промямлил я...
-Они же санитары леса! Они вырубают больные деревья, что б лес был здоровым! - Окончательно припечатывает меня к стенке свет моего сердца. После чего, с видом победителя заворачивается в одеяло и засыпает сном праведника.
Стоит ли говорить, что просидел я там же минут с пять. Лицо дибила - вот что можно было бы с меня писать. Масштаб - 1:1. Собрав в кучку остатки взорвавшегося мозга, я предпринял вторую попытку, которая и увенчалась успехом.

Я все это к чему, на самом деле? К тому, что меня глубоко удивляет и поражает та безбрежная пропасть, в которую мы смело бросаемся каждый раз, когда кладем головы на подушки. Здорово, правда? 

P.S. А вот сегодня ночью я, оборачиваясь волком, бегал вокруг новопостроенного обучающего лагеря шаманов в Серебрянке, по диагонали от одноименного мини-рынка, имея основной целью - отогнать котов подальше и вычистить осколки стела по окружности. Понимаете, дело в том, что юные шаманы плохо смиряют инстинкты волка и могут отвлечься на бродячих котов. А такого допускать никак нельзя. Что ж касается стекла - все еще проще. Представляете, какие нежные лапки у волчат? А вдруг порежутся!

Спите и помните.

Узелок первый
О нужных детях

Закончив еще один рабочий день, Вовочка рванул с любимой плантации домой.  Стоит сказать, что плантацию свою Вовочка любил, но дома же всегда лучше.
И вот идет Вовочка мимо магазина детско-игрушечного в облаке мыслей недетских, ибо дома ждет любимая и видит мамашу с ребенком. Знаете, есть такой тип мамаш, который в Американском пироге обозвали milf (эмябт). Не то что б юна и прекрасна, но молодится изо всех сил. И гривушка подпергидролена, и молочные железы приподтянуты-приподняты, и тряпочки помоднее да подороже, явно на девочек девятнадцати-двадцати лет. И кожа такая, кремами замазаная до лоска полирольного. Ничего против не имею, однако создания забавные. Так вот, эмябт сей тянет за руку отпрыска громкоголосого, соплями умащенного и слезами улитого. Отпрыск, судя по голосенке, мужского полу, крепкий, лет шести-восьми - сами понимаете, фиг разберешься в этих возрастах...
Упирается отпрыск зело натужно, обеими ходо-опорными конструкциями, но эмябт мамочка сильнее, ибо весит раза в три больше (прасциосспади). И вот, маман выходит из себя и обращается к инфанту:
- Я сейчас дядю-милиционера позову, он тебя заберет!
На что непреклонный боей сопливого фронта безаппеляционно заявляет: 
- Не заберёооооооооот!
Матрона в удивлении интересуется у юного гения: 
-схуяли Почему же? 
Наследник Семейного белого Престола в Отдельной Комнате (далее в журнале - СПОК) не прекражая душераздирающих трагических стенаний стоически донес сокровенное до родительницы:
- А мне папа сказал, что я нахрен никому не нужееееен!....

Черт.. терпеть не могу сопливых детей и стукачей... Ну да лано, светлая память папе этого павлико-морозова...

Узелок второй
О козлах и окнах
Как-то пробило меня окна помыть.. Ну с кем не бывает? Есть же люди, которые даже на Луну летают, а тут мелочь такая - окна помыть. Тем более, что выходные, солнце и жена любимая рядом. Две трети работы как-то очень быстро смылись, а вот с балконным стеклопакетом я что-то немного завозился.
Да суть не в том. Вобщем, стою я, окошко балконное мою, на треть из него высунувшись. Старательно так мою, ибо для себя. А по дорожке под домом пара гуляет супружеская. Почему супружеская? А ведь они идут под руку, но смотрят-то под ноги. Так вот, идут они, переговариваются о чем-то. Вроде тихо, но этаж-то третий, слышно великолепно. И вот замечает дама меня, отряпковленно стекло балконное полирующего. Замечает и мужа так под бок локтем: "Вот бывают же мужики..." А мужик зыркнул на меня из-под бровей густых недобро и тихо так, но с чувством: "Козззел...."

Мужика жалко. Запилят же низачто....

Тут должен был быть третий узелок, но что-то не заходит... так что мот еще будет...

Отсюда взято...

Други мои, расскажите мне, пожалуйста, какое я полное говно.
А то что-то мне начинает казаться, что самооценка у меня малость завышена.
Что вы можете сказать обо мне плохого?

Понимаю, что не комильфо, но удержаться не могу....

В очередной раз проблевался.
В четвертый раз за день.
Блевать на работе - страшно неудобно и сыкотно.
Все время боишься, что тебя за пьяного примут.

Когда же это закончится????

Терпеть не могу, когда мое тело мне не подчиняется.


з.ы. Скорее всего пост будет удален.

Судя по всему я таки умудрился приболеть... Тело ломит, лихорадит, тошнит постоянно, сенни всю ночь знобило и потело... Работаю процентов на пять.
Берегите себя, осень - время болезней.

Итак, дорогие мои...
Предупреждаю, кто-то может сказать, что это - аккордеон.
ЛожЪ! Это - суровая твердая классика!
я б даже сказал кЪлЪасЪсЪикЪа, чтоб тверже получилось!
Сие - воин Великой Армии НЁХ (ВАНЁХ). Сей Генерал ВАНЁХ взрывает мозг не только прекрасной музыкой и содержательным, продуманным текстом, наполненным глубокой философской мыслью, но и зажигательным танцем, эстетика которого не оставит равнодушным даже поклонника умопомрачительных изящных па Димы Билана. Боевые же качества ГВАНЁХа неоспоримы. Боевой скоморох уважительно склоняет перед АдЪским Многоликим Плясуном свой Инфернальный АккордеонЪ, вархаммеровские Арлекины меняют памперсы со скоростью смены кадра в элитном кинотеатре, Ужасный Петросян обгрызает в завистливом гладе костяшки пальцев. На ногах.
( Встречайте! )

Нашел у zagrei

( Немного )

Вот такую штуку вновь нашел в интернетах. В принципе - Borschtsch!

( Borschtsch! )

Вот он, друг мой Иванов,
повелитель разных слов!
Разных матерных словечек
И приличных матюков

Встречайте! Монолог в стихах и песнях.
Ильф и Петров
Сечко и Иванов

О любви, коровах и решениях...
 Scofdrem
Здравствуй, друг мой Иванов, не водящий баб-коров

 IvanoFF
Бабы разные нужны.
бабы разные важны
но  коров ебать не стану
и дрочить не перстану
Знают взрослые и дети
нету лучше дрочки в свете
Чем таких каров ебать
лучше подрочить опять


 Scofdrem
Дрочка - важно, спору нет
Но скажу я вам в ответ,
что ебаццо должен каждый
Даже постовой отважный
Ну а если ты - корова
то я не скажу ни слова
Хоть коров ебать не след,
она, все же, - человек

 IvanoFF
В жизни всякое бывает
и с коровой выпадает
ну если вотки  вдуть
можно и козе приткнуть

 Scofdrem
Я с тобой совсем согласен
жизнь такая, что держись...
раз уж взялся, ясен-красен
то давай, мой друг, ебись...


 IvanoFF
Эпилог

 IvanoFF (14:24:33 23/10/2008)
Хрошо едрена мать
Если есть каво ебать!!!!!!!!!!!


з.ы. Ну разве он не великолепен?

Идея от pzrk 
Отвечаю по интересам:
1. ибо зоофилия

Дело в том, что при создании этого журнала пепел Че Гевары (или какого-то другого революционера) стучал в моё сердце (и давил на мозг). Заполнив все интересы относящиеся к ежедневной жизнедеятельности, я несколько задумался. Взгляд мой упал на правила указания интересов. Там я увидел мега-пример неверного интереса: "меня интересует мышь". А так, как я на самом деле очень люблю мышей, то этот интерес магически появился у меня. Но оставить эту мысль в покое я не смог. Далее появились логически связанные интересы: 
«меня интересует мышь», мы с мышью интересуем,  друг друга,  но вместе не живем,  ибо зоофилия,  иссяк. 
Ка видите, все вполне очевидно. Это как бы протест против обезличенных анкетоподобных описаний в профилях блогов. По сути, эта строка являла собой связное предложение, но за счет формализированной формы заполнения была разбита и потеряла смысл, превратившись в несколько, зачастую провокационных фраз.
К счастью, со временем я нмножко повзрослел и стал отноcиться к этому вопросу несколько проще.
Интересы править не стал.
Ибо зоофилия
;)
Далее фраза "ибо зоофилия" стала заменият "ибо нефиг", "а вот нфиг было" et cetera...

2. копаться в жизни

На протяжении всей своей жизни я старался не просто наблюдать, но еще и анализировать. Есть такое волшебное выражение "копаться в себе", которое мне сложно отнести к себе. А вот поковыряться в возможных принципах и теориях того, что вокруг тебя... Вот и получается так, что копаюсь в основном в жизни, а не в себе. И не в людях. А то такого накопать можно, что зажалеешься жалеть. Или запыхаешься закапывать. А жизнь она что? Процесс. По сути безличный. В таком и покопаться не гадко.


3. одиночные слова

Иногда бывает так так. Сидишь такой, сидишь... Занимаешься чем-то. И тут, внезапно, БДЫЩЪ!!!! Это слово придумалось. Одиночное. Но ёмкое. Но только для тебя. Интересно же...
Или наоборот. Сидишь такой, куришь. Мыслей нет особо, в голове сквозняк, во рту сушит от сигаретного дыма и чуть-чуть сводит зубы. И тут глазом цепляешься за какую-нибудь вещь. И начинешь одиночное слово крутить на языке мозга. Вещь... Вещь, вЕщь, веЩь, вещЬ, ВеЩь... и через некоторое время слово, ранее означавшее конкретную материальную вещь превращается в чистую эссенцию слова - звук без значения, но со смыслом. Тем, который вы сами в него вложили. Иле не вложили, но могли бы вложить.
Как-то так... Попробуйте, очень затягивает.

Жена только что прислала.

Человечество еще не переросло ребенка, колотящего стул, об который ударился.
Мы запретили не имеющие собственной воли инструменты - газенвагены, концлагеря и массовые расстрелы, вместо того, чтобы запретить выродков.

Как верно, а?

Скажите, только одного меня передергивает от выражения "гламурный мужской журнал"?
Чем-то напоминает "настоящие мужские стринги" или "суровый страпон для настоящих мужиков".
Я не гомофоб. Просто противно от того, что поп-культ делает с мужиками.
dixi

Нашел у aluette_blondy
Изначальный посыл у нее другой, но идея мне понравилась.
Да, я - мужской шовинист.
Бейте меня.

( злобный мужской шовинистический текст )

Как говорилось в фольклоре:

В голове моей опилки
Не беда!
Паладинам мозг не нужен
да-да-да!

Нарыл утром древнюю выдержку какой-то ролевухи. День потерян. Вот.

ED: Ты видишь сад, а в саду стоит газебо.
ERIC: Газебо? Какого оно цвета?
ED: Хм, белого.
ERIC: Далеко до него?
ED: Метров пятьдесят.
ERIC: Большое?
ED: Нуу метров 10 на 5.
ERIC: Я определяю добро!
ED: Оно не доброе. Это газебо.
ERIC: Ээ я зову его.
ED: Оно не отвечает. Это газебо.
ERIC: Убираю меч, вытаскиваю лук и стрелы! Оно как-то реагирует?
ED: Нет, бля, это газебо.
ERIC: Стреляю из лука! И чо там?
ED: Там газебо, а из него торчит стрела.
ERIC: Оно ранено?
ED: НЕТ БЛЯЯЯ ЭТО ГАЗЕБО!!
ERIC: Но это была стрела +3!!!1
ED: Дружище, если ты хочешь навредить газебе, надо попробовать порубать его топором, или сжечь нахуй.
Только нахуя? Это, блядь, газебо, газебо!!!!!11111
ERIC: У меня нет топора и огненной магии. Я убегаю.
ED: Нет. Уже поздно. Ты разбудил Газебо. Оно ловит и съедает тебя.
ERIC: Ну, я сейчас накидаю огненного мага. Он отомстит за моего паладина.

Пы.Сы. Газебо (англ. Gazebo) — смотровая площадка, или бельведер, выполненная в форме башни, купола или садового домика на возвышенном месте для обеспечения широты обозрения прилегающей местности. Название происходит от шуточного слова XVIII века, в котором сочетаются англ. gaze (взгляд) и латинский суффикс лат. ebo (я буду). Спасибо wiki

Упд. Вот тут - оригинал (имхо, еще смешнее)
ы.

Негры из Африки всегда меня радовали и удивляли. Еще со школьной скамьи, когда мы с моим другом Рыжим творили комиксы, про Негра из Африки. Вообще, Негр из Африки для меня - имя нарицательное. А теперь явно появится еще одно - зимбабвийский доллар.
Цитирую ленту.ру:

Инфляция в Зимбабве достигла нового рекорда, увеличившись до 231 миллиона процентов в год, сообщает BBC News со ссылкой на официальные данные правительства страны. Предыдущее значение индекса потребительских цен в стране составляло 11,2 миллиона процентов.

Рост темпов инфляции в Зимбабве произошел из-за роста цен на хлеб и зерновые. По оценкам ООН, в продовольственной помощи нуждаются два миллиона зимбабвийцев...

В августе Зимбабве провело деноминацию, в ходе которой с купюры зимбабвийского доллара было убрано 10 нулей. Инфляция продолжала расти и руководство страны было вынуждено разрешить хождение долларов США и евро. Это было связано с тем, что в Зимбабве стала заканчиваться бумага для печатания денег. Отсюда

Мммда... мне кажется, что некоторые экономики проще захуярить дубиной, как мамонта....
 

Решил сравнить потребности. Естесственно имхо, и только со своей точки зрения. Полагаясь на общеизвестные и общепринятые.

Краткий список долженбытия мужика
1. Домовитым. Ибо я тебе не домохозяйка какая. Ты же должен обо мне заботиться.
2. Романтичным. Ведь я же не Дуся с пилорамы. Мне дю шабле без ля жупен де ривер - ну совсем не реноме...
3. Суровым. Я же хрупкая женщина, меня надо беречь.
4.Послушным. Дорогой, сделай мне ванну с розовыми лепестками... Живо!
5. Волевым. Да я тупо не знаю, какой я хочу диван. Реши! Ты же мужчина. Но, если мне не понравится, то мало тебя не покажется...
6. Весёлым. А знаешь, я хочу развлекаться... Вот ты закончишь готовить ужин, я накрашусь и едем!
7. Серьезным. Ты же не хочешь, что б все думали, что ты - клоун.
8. Богатым. Ты должен обеспечить меня. Потому что.
9. Понимающим. Понимааешь, ты - ничтожество, потому что ты - мужчина... Ну как этого можно не понять?
10. Молчаливым. Ведь мне же надо выговориться.
11. Общительным. Ты совсем со мной не разговариваешь.
12. Скромным. И НЕ СМЕЙ ПОПРЕКАТЬ МЕНЯ СВОЕЙ ЗАРПЛАТОЙ!!!
13. Мачо. Мне не хватает секса.
14. Терпеливым. Я не подстилка тебе. Не хочу - значит не хочу.
15.Отходчивым. Ты дуешься на меня уже целый час! А, между прочим, когда я влетела в этот столб, я тааак испугалась! А, и не забудь, новая должна быть красная!

Краткий список должнабытия женщины
1. Дает. Нет, мне от тебя нужно не только это.
2. Не брюзжит. Тишина - залог покоя.
3. С мозгом. И перед друзьями не стыдно.
4. Верная. А то как-то неприятно.
5. Красивая. Моя - самая лучшая. А вы - задроты и завидуйте. Вот.
6. Работящая. Я работаю - ты работаешь. Просто для равенства. Если ты не работаешь - сиди и молчи.
7. Понимающая. Я устал - ты заметила. Я расстроен - ты успокоила.
8. Неконфликтная. "Это моя бывшая девушка, милая. Надеюсь вы друг друга не поубиваете?"
9. Компанейская. "О! Приводи жену с собой, она классная!"
10. Она делает минет. Не то что б очень важно, но все же...
11. Терпеливая. "Нет, доргая, сегодня я устал. На следующей неделе обязательно потрущимся..."
12. Терпеливая-II. "Ммы ппрост псидели с дрзмии в бааарчике... чист п писят..."
13. В теме. "О! Милый, а это случаем не тринитрогидромегаультрапоебатор с условно свободным ходом на каниноуриновой тяге? Давай тебе купим, а то твой - старый и не может трибулировать по мутоебическим направляющим... "
14. Заботливая. "Рассольчику? Или пивка лучше, милый?"
15. Умелая. "Дорогая, давай сегодня ты за рулем, а?"

Естесственно, списки совершенно субъективные, неполные и не обязательно верные. Имхо, мы друг друга стоим на все сто.
Кстати, мужики, у кого из второго списка больше 5 наберется, а? А у меня - 15 из 15. Вот. Если что - завидуйте =)))
Правда, из первого списка больше 5-6 не возьму никак. Остается уповать, что первый список в корне не верен ;-)

Черт побери! Когда едешь домой, готовишь еду или просыпаешься, в голове появляются такие точные формулировки вопросов, которые хотелось бы осветить! А добираешься до машины - и все. Ускакала мысль.
Вот и сейчас.
Кста, может кто работает с логами DB2? Если да, то есть ли возможность уменьшить экстракт из аудитлога по категории context? Мне кажется, что нельзя. Но я ищу все равно.

При написании ответа на комментарий, одно слово спеллчекером не узналось. Предложенные примеры поразили:

Странные ассоциации...

Временами развлекаюсь тем, что ищу в гугле всякий бред. Иногда выходит интересно, иногда - забавно.
Сегодня решил проверить нравственность гугля и ввел в строку поиска фразу "ввел в нее". Как и предполагалось, первая порнуха была месте на 6-7. Но потоом... Луше сами смотрите.
З.Ы. Никакой политики, просто так получилось)))))

Утро порадовало обсуждением Парламентских выборов. Пришло на участки целых (!) 70% избирателей. И все проголосовали. Не то в Борисове, не то в Бобруйске, некто до смерти подавился завлекательным шашлыком. Алексей Хлестов и Максим Мирный пришли на выборы. Наблюдатель от ОБСЕ проверял все что можно и нельзя. Причем наблюдатель сей, Александрс Голубовс, на поверку оказался совершенно русским Александром Голубевым. Мммда.
Порадовали наши ельфы. Не дождавшись итогов выборов, они уже рванули к Дому Правительства с флагами и факелами. Типа "все врут". В ответ на что Сам очень адекватно среагировал: "Они дискредитировали себя, но не додумались выставить на выборы свежие, незасвеченные имена". Имхо, как нельзя более верно.
Не то что ю я был фанатом БРСМ и прочая. Скорее наоборот. Но методы "барацьбы" наших ельфов кажутся мне смешными и несколько затасканными. Шествия и митинги делаются как бы для галочки. Вопли и нытье - однообразны и скучны.
Великая Беларусская Революция, длящаяся с 1994 года, получила новый вялый толчок.
Одно непонятно. Как товарищи, ратующие за законность власти, могут продолжать делать это, нарушая действующие законы? Неужто толпы этих высокообразованных (в большинстве) людей забыли старое "Dura lex, sed lex"? 
Терпеть не могу лезть в политику, но сегодня утром просто совсем заело.
Ожидаю гневных воплей в ленте по поводу "нацистского" режима.
Неприятно, вобщем.

Сегодня, в процессе установки рабочей прилаги пустил на бэкграунде кино. Я работаю, а оно бухтит в уши... Иногда и на картинку можно посмотреть.
В этот раз было выбрано кино Machine Girl.


Это НЁХ. Это НЁХ из НЁХей... Мой мозг разорван на миллиард кусочков, так же как порочные японские школьники, распотрошенные пулями этой узкоглазой красавицы.
Сюжет по-японски прост. Есть мальчик-сцук. У него есть очень богатый и влиятельный папа-сцук и психованая садистка мама-сцука. Они все убивают людей. Поэтому они плохие. Мальчик-сцук убивает мальчика-каваи, которого любит девочки-каваи,  главная героиня. У неё есть подружка-каваи, которая живет с гением дядей-каваи в гараже. Вместе с добрым гением дядей-каваи девочки-каваи кроваво и беспощадно рубят в васаби зобных приспешников семьи-сцук, поэтому они хорошие.
Эта эпическая картина наполнена яркой и веселой японской фантазией, включающую не только бои на мечах и подручных предметах (зубная щетка, ложка для обуви, глазной протез дедушки), но так же дуэль на бензопиле, кусающие перчатки, которыми легко можно откусить ногу, лифчик-дрель и символ фильма, оружие добра и справеливости, светоч истины - шестиствольный пулемет, надевающийся главвной героине на культю левой руки.
Стоит заметить, что, когда  фильм начинается, у главной героини две руки. Левую руку ей сначала обваривают безутешные родители мальчика-каваи (правда, вместо того, что б им посочуствовать, девочка каваи убивает их к чертям собачим), а потом отрезает наемник семьи сцук. Что очень помогает девочке носить сотворенный дядей-каваи пулеметик. Подружка-каваи тоже не лыком шита. Она может не только запилить бензопилой кого угодно, но еще и победить в бою на мечах и отрубленых руках. К сожалению, подружке-каваи отгрызают ногу кусающей перчаткой.
В конце фильма главная героиня встречается с мамой-сцукой. Мама-сцука высверливает главной героине молочные железы при помощи лифчика-дрели, но главная героиня сурова и отпиливает маме и сыну сцукам головы бензопилой.
Последние кадры сего творения показывают нам добрую нежную улыбку главной герони, тепло светящуюся из-под потеков крови и ошметков вражин, налипших на лицо. 
Короче, мозг порван.
Черепная коробка треснула.
Смотрите.
Но я предупреждал.
Воистину, Япония - это основной поставщик 80% всякой странной ёбнутой хуйни на протяжении 50 лет.
P.S. Очень много крови.

Сегодня перечитал свои сказочки и таки решил удалить все к чертям. Херня и соплеразводительство. Да и последняя была написана слишком давно, что б это имело смысл. 
Вот так...

Сегодня моя  любимая скинула мне эту ссылку. Как-то странно и интересно прикоснуться к истории... Если кто не понял, в ветке обсуждается идея создания bash.org.ru... Хех))

Сегодня утром я понял насколько на самом деле изменилась моя жизнь.
1) Я начал просыпаться раньше, чем реально нужно. Вместо дикой скачки по дому, лихорадочного глотания кофе и реактивного вылета из дому - спокойная варка кофеиносодержащей амброзии, степенный завтрак, утренняя сигарета. Если повезет (в смысле если спешить некуда) - можно подурачиться с маленькой, повыковыривать её из-под одеяла. Приятная и сложная обязанность))))
2) Меня реально стала раздражать неубранная кухня. Мне просто неприятно там готовить. Засим стараюсь убирать её без напоминаний и вовремя.
3) Вечер дома с любимой - дороже похода на пивы... Уже четыре месяца как...
4) Девушки на улицах стали привлекать меньше внимания. Чисто эстетический интерес, и то не всегда. Про налево - как-то вообще мышли не приходят. Спекаюсь ;)
5) Комп, работа - все эти первоочередные (раньше) понятия отошли на пятнадцатый план. На первом - догадайтесь кто?
6) Ругаюсь. Часто. Но эффективно и плодотворно. Перестал молчать "абы тихо"
7) Научился выбирать ветчину
8) Определился с многими вещами, мутно путавшими меня раньше.
9) Таки полюбил котов.
10) Научился варить креветок и кальмаров.
По большому счету, я очень сильно отличаюсь от себя прошлого. И не только благодаря Ей. Причина в мире, в котором вращаюсь я.
Я.
Повелитель огня в запасе?
Теперь уже - девелопер
Теперь уже - хочу жениться
Теперь уже - готовый драться
Теперь уже - Я.

Нашел таки в сети сей нетленный шедевр... Буков много, но оне, сцуке, жжут.
Итак, леди и джентельмены, ВИА Ведьмы, Песня The Hedgehog Song, на стихи Терри Пратчета, музыка - народная.
( ШЕДЕВЕРЬ! )

Ща чет перечитывал правила игры, наткнулся на вот такой вот пунктег:
3.2.2. Запрещается оказывать всяческое давление на людей, причастных к организации игры: запрещается подкупать, соблазнять, избивать, угрожать, шантажировать с целью получить код или любую информацию о содержании сценария игры и/или информацию, способную облегчить прохождение игры.
Так что игра явно пройдет даром((((
Никто не соблазнит, никто не подкупит....
Эээх...

Волей судьбы и собственного желания я перестал быть системным администратором. На данный момент переквалифицируюсь в управдомы девелоперы. Должность моя называется ESD (Event Source Developer). Объяснять долго, но суть такая - создание флагов для сигнализации в инфобезовой прилаге от IBM. Пока - читаю доки, пытаюсь влезть в гранит 20-летнего проекта.
Бешено прикольно!
Что касается условий на новой работе, то я, естесственно, очень даже приятно удивлен. Офис чистый, есть нормальные кухни на каждом этаже, а сегодня к нам на третий кофейный аппарат перетащили. Скотинка счастлива.
В плане рабочих мест - сказка. В первый же день всучили 19-шку моник. Иссессно ЖКИ, потому как ЭЛТ нет уже года три. Вообще. Админы реагируют быстро, обстоятельно, хотя я стараюсь их особо не нагружать. Сам был таким же пару недель назад.
Страшно, сложно, но вы б знали как прет!!!

Из внерабочего.
Завтра тест нашей игры. Кто не в курсе, объясняю. Уже почти с полгода я болею проектом Encounter. Причем на данный момент в составе одной из топовых команд - Explorer. Моя драгоценная, Фанкер, Даник и я  начали творить свою игру, и, вроде, у нас более-менее получилось. Тест покажет. Готовлюсь к худшему, но надеюсь на лучшее.
Игра пишется по серии Вадима Панова "Тайный город", текстовка - моя. Половина штаба - тоже;) Так что, если после 30 августа меня не увидите, то знайте - меня убили команды.

Скажите, насколько часто вы, проходя по улице смотрите по сторонам? Я не имею ввиду праздное гуляние, когда даже мокрая крыса кажется откровением и знаком свыше, я имею ввиду обычную "конвенциональную" ситуацию ежедневного полета по делам, встречи с друзьями, спуска паров после работы, в конце-то концов...  Говорят, что те, кто смотрит по сторонам, видят больше тех, кто смотрит только вперед.
Есть в мире три подруги. Не то что б особо близких. Просто больше никого не осталось. Кто уехал, кто умер, кто забыл... Втроем с утра, втроем после обеда... Умрут наверное тоже втроем. Или хотя бы надеются... Почему втроем? А кто еще увидит? Или все же?


А вы видели их? А запомнили? Такие разные и такие похожие... Такие громкие и такие хрупкие...  У каждой  - своя жизнь, беда и счастье. Такие... живые...

А потом, когда-нибудь, их будет уже не увидеть.
Так устроен мир. Так созданы все мы.
И если вам, совершенно невзначай, захочется их снова увидеть, просто поднимите глаза.
И знаете, что вы увидите?
Вот и я о том же...


А фотографии сделала та, что не забывает смотреть по сторонам и не ленится посмотреть вверх.
Взбалмошная, озорная, нежная и очень живая.
Моя любимая женщина.
Моя женщина.
Моя.

Близнецы



( Описание мстительности )

Как мстят представители других знаков - смотрите тут.

Created by OnePlusYou

Умоляю вас, что бы ни случилось, как бы вы ни любили, никогда не жертвуйте ничем ради любимых.
Если любовь не взаимна, ваша жертва пропадет втуне.
Если взаимность присутствует, ваща жертва все равно не будет оценена так, как она была оценена вами.
И по прошествии времени, вы возненавидите того, кого любите.
Не жертвуйте ничего и  никогда.
Просто любите.
Я, будучи глупым, когда-то подумал, что одной любви не хватит.
Хватит.
На все хватит.
И еще останется.
Любить - это так просто. Это так сложно.
Любить - как ходить.  Объяснить безногому технологию перемещения на ногах невозможно.
Не ходить - мучительно больно.
Я не буду благодарить ту, что научила меня ходить.
Я не буду платить ей за то, что она научила меня ходить.
Я буду любить её.
Ведь это она - мои ноги.
Она - мои руки и  сердце.
Станете ли вы благодарить свои руки за то, что они держат?
Станете ли вы платить своим ногам за то, что они ходят?
Пока есть ноги - ходите.
Пока есть руки - держите.
Любите, пока можете.
Когда не сможете - плачьте.
Если сможете.

вот она - формула любви.
и пусть со мной спорит тот, кто знает больше
А кто знает еще больше - спорить не станет



P.S. Amantes sunt amentes.  Inamantes sunt morti. Dixi

Поддержу флэшмоб.
Эта психоделичная погреботина жрет мой мозг ежедневно. Самое обидное, что начав слушать остановится тупо не можешь...
Песенку написал Иван Младек. Это популярный чешский певец, собравший банджо-команду успешно играющую по сей день.
 Сюжет песни психоделичен как само произведение: наш герой едет на этаком чешском запорожце (Шкода 100) предположительно из Праги в сторону Оравы. Подвергая себя неебическому риску он сворачивает и едет через Моравию, где, как известно обитает злобный Йожин из болот, питающийся, преимущественно, пражаками (жителями Праги). Этот неуязвимый гигант пуза боится только одного - удобрений, сбрасываемых с сельскохозяйственного биплана типа "Кукурузник"
Около Визовице нашего героя встречает председатель колхоза, глушащий горькую. Проблема Йожина настолько подорвала экономику подвластного ему колхоза, что он готов избавителю отдать самое дорогое - половину колхоза и дочь в жены. Блистая доспехами, герой садится в самолет и покрывает мерзкое чудовище могучим порошком...
Победитель пленяет Йожина, но решает не вести того к председателю, который скорее всего убъет добычу, а отвезти его в Пражский зоопарк, где, несомненно, болотному монстру предоставят комфортные условия жизни и достойное питание (не меньше 3 пражаков и 5 туристов в день). Йожиноборец так же готов не отказываться от той символической платы, что, как дань уважения и благодарности, будет выдана ему в Зоопарке...
Короче Бео-мать-его-Вульф и Грендель-йопт...

 Вчера был День рождения моего отца. Потом опять с Димкой игру делали. Потом тупил над игрой один. В результате - голова болит и спать хочется.
Нытья больше больше не будет. Получил люлей за УГ от своей второй половины.
На Сереберибрянке взвесился - 87кг... Горжусь собой.
Боги... яду мне, яду!До понедельника - никакого алкоголя.

Сегодня первый раз за месяц не опоздал на работу. За сей героический поступок решил премировать себя бездельем до обеда, как минимум.
Вроде научился засыпать один. Но все равно жду вечернего созвона.
Я УГ?